Анекдоти про росію

Чукотка. Заняття у дитячому саду.
Вихователька задає дітям загадку:
"Взимку й улітку одного кольору".
Один малюк встає і каже гоpдо:
- Сніг!

Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Височенні похилі паркани, за парканами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"

Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.

Кінокомпанія "РФ пікчурес" за мотивами роману Ф. М. Достоєвського "Принижені і ображені" випускає новий блокбастер про сучасне життя в Росії "Нагнутые и поиметые".

У Росії введена нова розмітка: ТРИ СУЦІЛЬНІ.
Означають теж саме що дві, але треба ж щось робити!

- Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР.
- Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!

-У Вас в Росії стільки дурнів?
-Не перебільшуйте. У нас немає дурнів, а є 94% тих хто глибоко і довічно помиляються.

Вчора на вечері в Кремлі дружина американського посла відмовилася їсти груші, мотивуючи це тим, що вона знає, чим їх в Росії збивають.

Я прочитав в газеті, що в Росії не хочуть і не вміють працювати.
Це глибоко хибна думка.
У Росії хочуть і вміють, я повторюю, хочуть і вміють не працювати.

Розмова двох європейців:
- Кажуть, ти недавно був в Росії. Це правда, що там дуже погані дороги?
- Доріг не бачив, але на джипі проїхати можна.

На заняттях агентів ЦРУ:
- Запам'ятайте, ви їдете на Росію, тому коли комп'ютер попросить вас набрати пароль, наберіть слово "ПАРОЛЬ".

Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

- Чому в Росії так часто падають ракети?
- Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що...

- Столиця росії, 6 літер, перша "М" ...
- Мордор.

Уряд, який обмежить продаж горілки, в Росії довго не
протримається! А уряд, який її розширить, буде ще довго про
це шкодувати.

На Росії два споконвічні запитання: "Хто винен?", "Що робити?"
І одна вічна відповідь: "А х:::й його знає!"