Анекдоти про чоловіків

Що повинен вміти кожен чоловік:
1) Не мовчати, якщо приготовлено смачно;
2) Мовчки жерти, якщо не смачно ...

- Що спільного між піском та чоловіком?
відповідь:
- Обоє легко пристають до жіночих сідниць.

Чоловіча трагедія - це коли дівчина звертається до тебе на пляжі:
- Милий, ти не міг би втягнути живіт?
А ти його щойно втягнув!

Чоловік має зробити три речі: побудувати дім, посадити дерево, виростити сина. А потім йому всеодно: хто прибирає дім, хто поливає дерево і хто виховує цього телепня.

- Люба, дай мені шанс довести, що я - справжній чоловік.
- Добре, в тебе дві години і не секунди менше.

- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не кажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!

Стара англійська приказка.
У чоловіків, на думку жінок, є дві емоції: Голод й Потяг.
Якщо ви бачите його без ерекції - зробіть йому бутерброд.

Дев'ять з десяти чоловіків віддають перевагу жінкам з великими грудьми. Десятий же чоловік віддає перевагу ... попереднім дев'яти.

Чоловік:
У 16 років, як флейта - тільки торкнеш - вже грає
У 30, як скрипка - 15 хвилин настроюєш, годину граєш.
В 45, як віолончель - годину настроюєш, 15 хвилин граєш.
В 60, як піаніно - гра тільки пальцями.
В 70, як диригент - тільки дає вказівки.

При виборі квітів чоловік ділить їх на два види: троянди та "а ось це як називається?"

Чоловіки, як громадський транспорт: все чекаєш-чекаєш потрібний номер, а його все немає і немає ... А потім кидаєш це марне заняття і їдеш з пересадками.

Ти думаєш, керувати чоловіком легше, ніж автомобілем? Нічого подібного!
Тут на дурничку права не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. І стежити, щоб він інших пасажирок не брав.
Руля в нього нема, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить вліво!
Особливо, коли повний бак залитий:)))

Чоловіки - вони такі. Начебто йдуть дивитися на танець живота – а все одно витріщаються на цицьки.

Навесні чоловіки знову починають робити зарядку для очей, поперемінно переводячи погляд з сідниць на груди жінок та навпаки.

Кажуть, що чоловіки хочуть тільки сексу. Не вірте цьому, дівчата!
Вони ще жерти просять!

Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!

Чоловіки, якщо у вас збільшується лисина та росте живіт, не впадайте у відчай. Просто вважайте, що з відважного римського полководця ви перетворюєтеся на заможного римського сенатора.

Чоловіки, не треба грати з жіночим серцем - воно одне. Грайте з грудьми - їх дві.

Чоловік, коли одружується вперше, в першу чергу думає про те, що відтепер у нього буде регулярний секс. Чоловік, одружуючись вдруге, думає, що тепер всі цінники необхідно множити у кращому випадку на два.
Чоловік, прямуючи у РАЦС втретє, сподівається, що буде з ким розділити свою самотність. Коли чоловік одружується у четверте,незрозуміло - чи думає він взагалі?

- Чим відрізняється розумний чоловік від дурного?
- Дурний розповідає анекдоти про білявок. А розумний їх трахає.