Гуморпедія
Енциклопедія гумору

Головна сторінка

Актуальний гумор

Анекдоти
Індекс А-Я
Рубрики
Кращі
Випадковий

Афоризми
Індекс А-Я
Рубрики
Кращі
Випадковий

Розповіді
Індекс А-Я
Рубрики
Кращі
Випадкова

Вірші
Індекс А-Я
Рубрики
Кращі
Випадковий

Фото приколи
Індекс А-Я
Рубрики
Випадковий

Малюнки
Індекс А-Я
Рубрики
Кращі
Випадковий

Гумор
Індекс А-Я
Рубрики
Кращий

Надіслати
Автори
Контакт
Мапа сайту
Гуморпедія
Пошук


Іншими мовами
Русский



  ГУМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Анекдоти про євреїв


Анекдотів : 100 
  Літера : Є 

Індекс А-Я  
  Рубрики анекдотів






Анекдот про євреїв та заповіт


- Соломоне Абрамовичу, і як ви себе почуваєте?
- Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе немає у заповіті!


 Рубрики :   Про євреївАнекдоти Про заповіт


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв вульгарний


Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто!


 Рубрики :   Про євреївАнекдоти Вульгарні


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси.


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про одесу та євреїв


Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі:
- Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей.
- Не може бути! Всі євреї давно виїхали.
- А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо.
- Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей?
- Я? Єврей??! Поц я, а не єврей!! ..


 Рубрики :   Анекдоти Про одесуПро євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


- Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда ...
- Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав:
- Вибачте, місць немає.
Пані Розенберг:
- Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця.
Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів:
- Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста.
- А ви знаєте, я прийняла Християнство.
- Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився
Ісус?
- Він народився у Святої Марії в маленькому місті Віфлеємі.
- Дуже добре. Ну, ще щось розкажіть?
- Він народився у стайні.
- Правильно. А чому він народився в стайні?
- Тому що в цю ніч один мудак, схожий на вас, не дозволив єврейській жінці оселитися у готелі.


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Помираючи, Моня вирішив покаятися перед родичами, яким капостив усе життя ..
- О, пробач мені, Мойшо, це я видав твій підпільний цех, і ти відсидів
15 років. І ти, Абраме, пробач, це я ролучив тебе з дружиною .. І ти, Ізя, пробач, це я вкрав у тебе коштовності ...
Таким чином, він встиг напаскудити багатьом, але його великодушно пробачили. Він же заповів суворо себе покарати, погрожуючи, що не знайде собі місця на тому світі, і зажадав, щоб коли помре - йому у задній прохід заштовхали он той великий кактус ...
З цими словами він відійшов, а вся рідня прийнялася виконувати його останню волю, що виявилося справою нелегкою. Але у самий розпал виконання волі покійного увірвався загін міліції з криком:
- Де тут закатований до смерті єврей?


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот





Анекдот про євреїв


З єврейського життя в Англії: - Як живеш?
- Погано. Моя дружина спить з лордом Стенлі.
- Це таки погано.
- Але, я сплю з його дружиною.
- Це добре!
- Добре? В мене від нього вже двоє дітей!
- Це таки погано.
- Але в нього від мене теж двоє дітей.
- О, так ви квити!
- Гарненьке "квити"! Я йому роблю лордів, а він мені робить євреїв!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав: "Його брат був ще гірше" ..


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


У єврея запитують:
- У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?
- Таки п'ять з половиною.


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про одесу та євреїв


Моня йде по Рішельєвській зі своїм другом Додіком. Якийсь хлопець кричить їм услід:
- Смердючі жиди!
Моня негайно ж розвертається і дає хлопцю десять гривень.
- Ти, що з глузду з'їхав? - Запитує Додік.
- Нічого ти не зрозумів, - оголошує Моня. - Ми з тобою не бозна-які силачі. Але цей бовдур буде тепер думати, що за такі слова йому завжди дадуть десять гривень, і буде повторювати їх знову і знову, поки таки не нарвётся на такого, хто йому руки-ноги переламає.


 Рубрики :   Анекдоти Про одесуПро євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


І привів Бог за допомогою Мойсея єврейський народ до пустелі і сказав їм:
- Може хоч тут ви зла нікому не заподієте!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


- Сара, і таки не смій мені заперечувати!
- Фіма, я не заперечую. Я мовчу.
- Тоді прибери те що ти думаєш зі свого обличчя! ..


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
- Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
- Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
третій:
- Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
- Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
- О тож!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв та червону шапочку


Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками єврейській Червоній Шапочці і дає їй настанови:
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нема чим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!


 Рубрики :   Про євреївАнекдоти Про червону шапочку


Посилання на анекдот



Анекдот про рабіновича, євреїв та емігрантів


Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
- Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
- Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
- Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!


 Рубрики :   Анекдоти Про рабіновичаПро євреївАнекдоти Про емігрантів


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
- Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
- Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам .... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
- ... [Аналогічно] ...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - ж:::дів - ненавиджу!


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв короткі


Чому у євреїв ніс великий?
Та тому що повітря безкоштовне.


 Рубрики :   Про євреївАнекдоти Короткі


Посилання на анекдот



Анекдот про євреїв


- Ребе, в мене проблема! Я наполовину єврей, а наполовину - українець ...
- Розумію, розумію ... Обрізати - шкода, надкусити - боляче.


 Рубрики :   Про євреїв


Посилання на анекдот





• Група: Національності •


ТОП РУБРИКИ
Анекдоти

- Вульгарні
- Чорні
- Про чоловіка та дружину
- Короткі
- Про дівчат
- Гра слів
- З матюками
- Цинічні
- Про секс
- Про жінок
- Про дівчат та хлопців
- Оголошення
- Про одесу
- Про лікарів
- Про дружину
- Про чоловіків та жінок
- Про євреїв
- Про студентів
- Про вовочку
- Інтимні
- Про тещу
- Він та вона
- Про одруження
- Про дітей
- Про алкоглоль
- Про школу
- Про жіночі груди
- Про сусідів
- Про доньку
- Про подруг





Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org