Анекдоти цинічні

Кажу чоловікові:
- Плати мені за кожен скинутий кілограм 100$, я тоді швидко схудну.
А він мені:
- Олена, побійся бога! Таких цін на сало нема в жодній країні !! ))

- І як твоя дружина в ліжку?
- Поки що поміщається.

Дивлюся у дзеркало і кажу: "кому ж така краса дістанеться?", Мати кричить з кухні "дай Боже йому сили, здоров'я і терпіння!"

- Всім доброго ранку. Оленка, зроби мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто заварюю.
- Оленка, ерудицію показувати треба було в школі на іспитах, тоді б працювала, а не каву розносила.

Чоловік каже дружині:
- Кохана, я піду сьогодні ввечері з друзями
вип'ю пива, пограю в більярд ...
- Іди, іди ... Хто тебе за роги тримає ..

Батьки на відпочинку в Греції і шлють звідти синові листівку.
"Тут дуже цікаві екскурсії. Сьогодні були на горі, звідки жінки Спарти скидали немічних дітей. Шкода, що ти не поїхав з нами".

- Ми начальнику скинулися на путівку на Мертве море.
- Не шкода? Навіщо?
- Там така щільність води, що в ній він відчує себе повним лайном.

Тоне корабель. Один з пасажирів підходить до капітана і запитує:
- Скільки до найближчої землі?
- Дві милі.
- А в який бік плисти?
- Вниз.

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

- Наведіть мені приклад когнітивного дисонансу
- Красуня-феміністка.

- Як дізнатися, їстівні гриби чи ні?
- По будильнику.
- Це як?
- Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні.

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

- Чому у військових дружини зазвичай або вчителя або медпрацівники?
- Тому що вони або тупі, або хворі!

Дві подруги на банкеті. Перша:
- О, яка в тебе сукня!
- Правда, гарна?
- Вона як дистильована вода.
- Така ж чиста?
- Ні, така ж без смаку.

- Ви ставите мене в незручне становище!
- Не хвилюйтесь. Я вас ні в що не ставлю.

- Що сьогодні на обід, кохана?
- М'ясо ягняти в пікантному соусі.
- !? ОГО ?? !!
- Так написано на собачій консерві ...

Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі "Попелюшки". Ми все так і зробили. Самі пішли святкувати до ресторану, а її залишили дім прибирати!

Повертається чоловік з відрядження підходить
до дверей своєї квартири із-за них лунають
стогони він стукає в двері штовхає їх ногами
дзвонить. І раптом із-за дверей лунає
голос дружини .А ТИ РОГАМИ ПОСТУКАЙ.

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує пасажир капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він кожного разу так божеволіє.