Гумор про лекцію

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

У кімнаті студенти 1,2,3,4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник.
Першокурсник схоплюється:
- Хлопці, підете на лекції?
Другокурсник:
- Ти що, здурів? Давай спати.
Третьокурсник:
- Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо.
Четвертокурсник:
- Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо.
П'ятикурсник:
- Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб -
йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо. Ну а якщо в повітрі
зависне - йдемо на лекції.

Йде лекція з сексології. професор:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
- Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
підказав. Студент:
- При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
- Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
- А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
- Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
- А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять.
Викладач:
- Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

Полковник на лекції:
- Це ядро, а навколо нього обертаються електрони (малює) ...
- Пане полковнику, а що знаходиться між ядром і електроном?
- Що за дурне питання. Повітря!

Вчора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила ...

Сиджу я на лекції,
В мене ерекція!
Парта піднімається -
Лектор посміхається!

Професор читає лекцію по сечостатевій системі чоловіків:
- Деякі студенти запитують, - каже він, - яка довжина статевого члена вважається нормою? Ось у мене ... - з цими словами викладач засовує руку до кишені штанів і копирсається там. Аудиторія завмерла, стежачи за його рукою. Він швидко виймає руку з кишені із затиснутою у ній носовою хусткою:
- ... Був випадок ... - як ні в чому не бувало, продовжує він, витираючи хустинкою чоло.
Аудиторія, на подив професора, вибухнула реготом.

Не спи на лекціях !!!
Прокинешся в армії ..

-Петренко, Ви знову спізнилися на лекцію!
-Пробачте Професоре! Я проспав!
-Ви Що, ще й вдома спите?

- Ви чому на лекції спите?
- Я не сплю, я повільно моргаю.

Юрфак, лекція з іноземного правознавства, 2 хвилини до кінця пари. лектор:
- Закони Стародавнього Китаю розрізняли 3000 злочинів. За кожний злочин призначалося особливе покарання. Покарання перераховувати не будемо, а от злочину запишемо. Отже, перший злочин ...

Декан одного жіночого коледжу представляла новоприбулих студенток і вирішила, що буде доречним торкнутися теми сексу й моралі.
- У моменти спокуси завжди ставте собі лише одне питання: "Чи варта одна година задоволення цілого життя ганьби?"
Наприкінці лекції вона запитала присутніх, чи немає у них питань. Одна з дівчат боязко підняла руку і запитала: "Не могли б ви розповісти, як вам вдається розтягнути це на цілу годину?"

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Профессор читає лекцію з математики. Виписує на дошці довжелезну, абсолютно неосяжну формулу й заявляє: "Звідси з очевидністю випливає ..." виписує ще більш громіздку формулу. Раптом, на хвилину замислюється, потім, вибачившись, виходить з аудиторії. Приблизно через півгодини повертається й, недбало кинувши на кафедру пачку списаного паперу, заявляє: "Так, це дійсно очевидно" й продовжує лекцію.

Університет, перша пара. Викладач:
- Петренко, ви там спите, чи що ?!
- Ні, Семен Маркович, я прийняв зручну позу для одержання знань.

Лектор читає лекцію:
- Загалом і в цілому, життя кожного з нас - це те, що ми найчастіше щодня спостерігаємо у житті.
У залі підхоплюється чоловік та кричить:
- Це обурливо! Шановний, я попрошу вас відповідати за свої слова. Ось я, наприклад, проктолог ...

Одного разу Дірак читав лекцію з квантової механіки, обмалював усю
дошку і під кінець запитав:
- Запитання є?
- Я не зрозумів, як ви вивели останню формулу, - сказав один студент.
- Це твердження. Я питав: запитання є?

Напис на столі у аудиторії: "Кнопка вимикання лекції. Натиснути лобом."

Мене сьогодні з пари вигнали ... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди ... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло ...

Професору права на лекції задають запитання:
- Що таке бігамія, і як вона карається?
- Бігамія - це наявність двох дружин, яка карається наявністю двох тещ.

На лекціях треба спати, так інформація краще засвоюється.

На хімії:
- Яка кінцева формула стиснутого кисню?
- О2.ziр

Лекція - це процес, в результаті якого записи професора перетворюються в записи студентів, не проходячи через чийсь мозок.