Гумор про чоловіка та дружину

Осінь ... "Мене останнім часом, ночами, чоловік став міцніше обіймати, думала, кохати став сильніше ... Де ж там, трясця, мерзне тварюка! Піду, відкрию ще одне вікно, щоб жити без мене не міг."

Любий, чи схожа я на секс-бомбу?
- Мабуть, найбільше на секс-петарду: шуму багато, а реально подивитися нема на що.

Розлючена жінка прибігає до ворожки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила, чим незадоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, а він ірже, і зупинитися не може ....

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачте заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?

Лежу якось на канапі, читаю газету, одним оком поглядаю футбол по телевізору, п'ю пиво, жую чіпси, граю ногою з собакою - і тут заходить дружина і починає кричати, що я нічого не роблю!

По дорозі додому так жадібно пожирав очима дівчат, що коли прийшов, зрозумів, що на дружину навіть дивитися не можу - наївся, мабуть.

Двоє приятелів:
- Чого це ти вирізаєш з газети?
- Замітку про чоловіка, який вбив дружину, яка нишпорила по його кишенях.
- І що ж ти з нею зробиш?
- Покладу до своєї кишені.

- Любий, я сьогодні бачила таку чудову і недорогу норкову горжетку ...
- Люба, наші молі вчора сказали, що на найближчі 60 років їжею вони цілком забезпечені.

Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

У відділенні міліції: - Пане! Знову надійшов сигнал, що ви б'єте дружину!
- Я ж пояснював, що це ми так сексом займаємося.
- Але тут написано, що ви їй всі зуби повибивали!
- Я обираю безпечний секс!

- Любий, ти скоро?
- Через п'ять хвилин.
- Добре.
- Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.
- Е-е ...! Це занадто довго!

- Любий, вже холоднішає, мені б щось біле і пухнасте на комір пора ...
- Вже давно пора! Киць-киць-киць-киць! ....

З кухні лунає гуркіт і звук наче скло б'ється.
- Господи, що ти там робиш, люба?
- Нічого, любий, все вже зроблено.

Чоловік: Люба, де цукор?
Дружина: За п'ять років, йолопе, міг би вивчити
- Цукор у банці від кави, на якій написано Сіль. Але зараз там його немає.

Кожен чоловік невдоволений тим, як витрачає гроші його дружина і уряд.
Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.

- Вашому чоловікові потрібен абсолютний спокій. Я випишу заспокійливі пігулки.
- І коли ж мені треба буде їх йому давати?
- Ніколи! Пийте їх самі.

Приятель скаржиться іншому: - Вчора випадково розбив улюблену вазу дружини ... - Так ... за таке вона тебе по голівці не погладить ... - Еге ж, боюся взагалі не дасть ...