Анекдоти про п'яних

З діалогу двох п'яних студентів протилежної статі:
- Я межж-іншим студентка 3-го курсу інституту фінансового менеджменту та
кредиту!
- Оце так! ... даси у кредит?!

Хірург на підпитку відмовився робити пластичну операцію жінці, сказавши, що вона й так гарна.

П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.
Дружина:
- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

Лежить п'яний хлопець на пероні і помирає від сміху. Оточуючі його протягом десяти хвилин дивилися на це, не витримують і викликають " Швидку ". Зв'язують його, а він санітарам пояснює:
- Хлопці, мене п'ятдесят чоловік до армії проводжали. Вони поїхали, а я залишився.

Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти та дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?

Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу п’ють горілку. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса."
А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!".
"Люди я з Сіріуса!".
"Налити Сіріусу!".
"Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!".
"Сіріусу більше не наливати !!!!!"

Йде іспит, повільно відчиняються двері
просовується мутне обличчя й запитує
"Пане професор, скажіть будь ласка студент має
право здавати іспит трохи напідпитку "
Професор подумав, потім буде ходити
набридати, час на нього ще витрачати й дозволив.
Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив
"Хлопці заносіть його"

Їде п'яний чоловік у автобусі.
Поруч жінка-Ви п'яні!
Чоловік-а у тебе ноги криві!
Жінка-А до чого ви це?
Чоловік-А я завтра буду тверезий!

Кінець грудня ... На стовпі висить оголошення: "Ви можете замовити Діда Мороза та Снігуроньку за телефоном ... "Тримаючись за стовп, стоїть п'яний і гірко ридає: "Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили ...

Найкоротший дорослий анекдот: "Недоперепив".

П'яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне,
а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш,
а що мені по переду себе її штовхати?

Дід Мороз напився вщент. Приходить на новорічне свято у дитячий садок.
- Д-добридень, д-діточки, ик. З-зараз ми з в-вами проведемо веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, кого це нам зараз не вистачає? Ік! Снігу-уроньки немає. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУРОНЬ-КА! СНІ-ГУРОНЬ-КА! Не йде, ик. Тоді давайте закладемо два пальці у рота і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е ...

Йдуть по селу 5 дівок на підпитку. На лавці біля хати сидить старий дід в ушанці та палить цигарку. Одна з дівок грайливо запитує:
- А що, діду, зміг би мене?
- Зміг!
- А двох?
- Зміг!
- А трьох?
- Усіх би вас, разом з бабою зміг! Послати до бісової матері ...!

Вранці восьмого березня посмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні та меланхолійні. Вечірніх п'яних чоловіків у цей день ще ніхто не відміняв.

Чоловік грає роль Діда Мороза - розвозить подарунки по хатах, вітає дітей і т.п. Ну і, як водиться, йому в кожному будинку чарочку наливають. І ось наприкінці дня він нарешті приходить до останної хати вже на доброму підпитку. Там маленька дівчинка.
- Доброго дня, гик, дівчинко. Я - гик - Дід Мороз. Я приніс тобі - гик - подарунок. А ти мені натомість станцюй, заспівай, - гик - віршик якийсь розкажи ...
- Ялиночка зеленая, Ялиночка моя! Яка ж бо ти гарнесенька ... Яка ж бо ти ... бо ти ... бо ти ...
- Забула? (п'яно-здивовано)
- Забула ... (зі сльозами на очах)
(Стомлено опускаючись на мішок з подарунками та гірко киваючи головою) – От курва ...

Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!

Риболовля в розпалі!
Вже й наживку
Насилу відрізню від закуски ..

Сидять два рибалки, один з вудкою, другий ще тверезий ...

- Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'яні.

Напідпитку дівчата звичайно лояльніше. Але я хочу, щоб прокинувшись вранці і подивившись на мене, дівчина посміхнулася, а не здригнулася: хто це?