Гумор чорний

Сьогодні тобі треба лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися.

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть будь ласка як відмити плями крові.

Я буду з тобою в радості і прикрості - поки ти не помреш від такого Щастя.

- Відгадайте загадку: він від бабусі пішов та від дідуся пішов.
- Колобок?
- Неправильно. Глузд.

- Чому у тебе палець порізаний?
- Тому що ножі завжди тупі. А потім якийсь дурень візьме та й наточить!

Шукаючи голку в копиці сіна, можна легко напоротися на вила.

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Якщо вчасно надіти протигаз - то смерть настане не відразу ...

- Яка різниця між падінням в 10-метрову яму і 100-метрову прірву?
- Кришка труни буде відкритою або закритою

Не так страшне падіння, як його припинення!

Завжди, в усьому був прямий, включаючи й кардіограму ...

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш?
- А то ж! Цілий день нічого не їв!
Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає:
- Та-а-а-к, хлопці ... схоже, він від цієї-то каші і того!
Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід:
- Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася!

Новини спорту.
Вчора судді зняли зі змагань метальника списа, який з другої спроби почав кидати свій снаряд не на дальність, а на точність.