Гумор чорний

У салоні літака крики:
– Гомеопат! Гомеопат! У літаку є гомеопат?
– Я гомеопат, що трапилося?
- Допоможіть, тут астрологові погано!

Жив-був п:::здець. Він був дуже добрим та усім дарував шматочки себе. Тобі п:::здець, мені п:::здець, усім п:::здець.

Вчитель музики каже до учня:
- Моня, ти повинен більше грати на піаніно!
- Куди вже більше, Наум Соломонович? Сьомий сусід вже повісився!

- Любий, вже холоднішає, мені б щось біле і пухнасте на комір пора ...
- Вже давно пора! Киць-киць-киць-киць! ....

Того хто знайшов вихід затоптують першим.

- Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що очі її гарячково блищать, губи вологі і чуйні, а тіло тремтить як осиковий лист на вітрі - злазь з неї і біжи курво скоріше . Це - малярія!!

А як добре у всіх починається: коханий, милий, миленький, дурненький ...
А потім: дурник, дурень, ідіот, дурню, скотина, покидьок, сволота, як же я тебе ненавиджу ...

Напис на цигарках: "МОЗ задовбалося попереджати! Та вдавіться ви вже своїм клятим димом, недоумки!"

Напис на могилі:
"У нього не було параної, за ним і справді стежили."

Бідна родина. Сидять батько й син, картоплю їдять. Син потягнувся за картоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала.
Син (сміючись):
- Тато, дивися, пляшка тільки що була на волоску від смерті.
Батько (строго):
- Ти теж.

Ніхто не може тобі так напаскудити, як ти сам

- Техніку безпеки при роботі на шліфувальних верстатах я знаю, як свої три пальці.

Відрядності у могильників: дев'ять могил викопав, десята - твоя.

- Лікар, скажіть, а я буду жити?
- От, давайте тільки не будемо загадувати, добре?

- Що означає прислів'я "І вовки ситі, й вівці цілі"?
- Те, що вовки зжерли пастуха та собаку ...

Судять інструктора по водінню та учня за те що вони збили жінку. Спочатку запитують інструктора:
- Як це сталося?
Він відповідає:
- Ну поїхали ми з учнем бачу на дорогу вибігає жінка, я кажу учневі: 'давай вправо' - він вправо, 'давай вліво' - він вліво, дивлюсь нікуди діватися і кажу учневі: 'дави!'
Потім запитують учня він відповідає:
- Ну поїхали ми з інструктором бачимо на дорогу вибігає жінка інструктор каже мені: давай вправо '- я вправо,' давай вліво '- я вліво дивиться нікуди діватися і каже мені: дави!'
- Ну а ти що зробив? А я її курву аж на кукурудзяному полі наздогнав!

- Що таке крайнє невезіння?
- Коли ти сідаєш у стіг сіна і тобі в дупу встромляє голка, яку ти колись там загубив.

- Викликає борт номер 143 !!! Пальне закінчується !!! Мене підбили !!! Тут все в диму !!! Катапульта не працює !!! Я втрачаю висоту !!!!!!
- Чого розкричався? Чую я, викреслюю ...

Спеціаліст, який відповідає за безпеку атомної станції, сказав "пиз ::: ец" через те що потекла в кишені ручка. Але 15 присутніх людина все одно посивіли.

Ховрахи - дуже допитливі тварини. Вони люблять вставати на задні лапи і видивлятися, чи не повзе змія, чи не летить орел, чи не біжить шакал. Й тільки найбільш допитливі отримують бампером у лоб!

Щоб ти усе життя плакати малював.
І щоб в тебе завжди останні букви не вміщалися!

У нашій спортивній крамниці ви можете купити все для підводного плавання: гирю, мотузку і миску з цементом.

... Екіпаж прощається з Вами і .. бажає
ПРИЄМНОГО ПОЛЬОТУ !!!