Анекдоти чорні

- Ну що, клює?
- Іди ти в сраку! Жартівник, курво! ...
- А я тобі казав, не варто було красти вогонь у богів Олімпу!

САМОВЧИТЕЛЬ скелелазів
ВСТУП
Уважно і неквапливо прочитайте цю книгу. Зрештою, це ваша остання книга ...

Одна жінка була доброю християнкою. Вона не визнавала контрацепції і абортів. Вона пережила двох своїх чоловіків. У неї було 19 дітей. Коли вона померла біля труни священик заспокійливо сказав: "Нарешті вони остаточно зустрілися". Один зі скептиків, що стоять поруч, сказав не без єхидства: "Ви маєте на увазі її першого, або її другого чоловіка?" "Я маю на увазі її ноги".

- Мамо, не хочу я у цю Америку!
- Замовкни, і пливи далі!

Вона була така страшна, що її мінет вважався за анал.

Телефон довіри. Змучений консультант-психотерапевт вже третю годину спілкується з чоловіком, у якого депресія:
- А про самогубство ви не думали?
- Ні ...
- А ви подумайте, подумайте!

- У тебе вдома, випадково, немає туші жіночої?
- Вибач, останню доїв. Хоча, може, в морозилці щось ще залишилося, приїжджай, подивишся. Вино привези. Гарне "К'янті".
- Туш. ТУШ. Жіноча. Дебіл! Господи, з ким я зв'язалася ...

Вічні податки, смерть і втрата даних.
Що на цей раз?

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!

Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою.
- Що сталося?
- Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток!
- Ну і що, не впіймав, чи що?
- Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи ...

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спец поїзд з депутатами. Приїхавши рятувальники виявили, що місцеві жителі встигли поховати всіх.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж знаєте політиків, вони завжди брешуть.

Hе всі продукти для шаурми легко купити в найближчому магазині.
За деякими доводиться побігати.

- Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Одночасно два?
- У вухах колупався і чхнув ...

"Будь проклятий цей світ!" - страждав в туалеті удав, який проковтнув глобус.

Лікар хворому:
- Тепер ці ліки ви будете приймати до кінця життя.
- І поки я буду їх приймати, я буду жити?
- Ні. Поки ви будете жити, ви будете їх приймати.

Біля будівлі зібрався натовп і всі дивляться вгору. На краю даху стоїть людина і збирається стрибнути вниз. Раптом у однієї тітки не витримують нерви і вона кричить:
- Так стрибай вже, падлюка, я на роботу спізнююся!

П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

- У чому різниця між лікарем і архітектором?
- ???
- Лікарську халтуру закопають, а архітектора триста років туристам показують.

Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і ... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було ...

Дядько, повернувшись додому, бачить здохлого осла прямо навпроти входу.
Телефонує до поліції, повідомляє про осла.
- А нам-то якого біса телефонуєш? Візьми та закопай!
- А тому, що в таких випадках прийнято повідомляти родичам!