|
|
|
Анекдот про фотографів кращий
Один фотограф, будучи запрошеним на вечірку прихопив кілька своїх знімків, щоб при нагоді показати їхнім гостям. Господарка, побачивши знімки викликнула: - Які чудові фотографії! У Вас, напевне, дуже дорогий фотоапарат! Фотограф на це нічого їй не відповів, але прощаючись наприкінці вечора сказав: - Дякую, вечеря була приготовлена чудово! У Вас, напевно, дуже гарні каструлі!
Анекдот про вовочку кращий
Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі вчишся? - Так. - 20 років тому я теж тут вчився. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.
Анекдот про дівчат, хлопців вульгарний кращий
Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку:-Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні, що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати - такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало!
Анекдот про одесу та школу кращий
Урок української мови в одеській школі. Вчитель: - Сьогодні ми вивчаємо ступені порівняння прикметників. Щоб було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово " добре ". Вищий ступінь - " краще ", найвищий ступінь - "дуже добре ", і ступінь, який ні з чим не зрівняється - "щоб я так жив! " Зрозуміло? Тоді візьми, Моня, слово "погано" і зроби з ним те ж саме! - Гірше. - Чудово! Давай найвищий ступінь. - Дуже погано. - Чудово! Ну, і остання ступінь? - Щоб ви так жили!
Анекдот про програмістів кращий
- Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту? - Це дуже просто. От дивись. Тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся? - Десь за годину. - Це КРАЗ. - Чотири години. - Навантажений піском. - Ну-у ... годин дванадцять. - Інструментів ніяких немає, тільки руки і ноги. - Ну, пару діб. - На дворі - мінус сорок. - Чотири доби. - КРАЗ взагалі знаходиться під водою. - От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, ніж всяку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.
Анекдот про вовочку, вульгарний з матюками кращий
Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться!
Розповідь про бога, мавп та москалів кращий
Створив Господь мавпу. Після цього дивиться - ні, людина все ж краще. От, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Всі мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.п. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смієте не підкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: " А ми па-украінскі нє панімаєм!"
|
|
|
|
|